My Cheshire Cat

I read Alice’s Adventures in Wonderland and its sequel Through the Looking Glass during the summer of 1986, when I was only ten. These two novels really struck my imagination, and, in a way, affected my entire life; I was genuinely impressed by the strange dreamlike situations this little girl had to face.
I liked Alice’s character because she always tried to look normal, serious, rational, that is “adult”, in such a crazy world. Her determination made me smile.

And I was fascinated by a lot of other characters in these two books: surely by the Mad Hatter, and the March Hare, by the funny Dormouse, the pompous Caterpillar, the stressed-out, even neurotic White Rabbit, by the twins Tweedledum and Tweedledee, and the fragile Humpty Dumpty.

But my favourite has always been the Cheshire Cat. Since I was a very young girl I used to stare at the crescent moon and imagined it was his grin.

“I didn’t know that Cheshire cats always grinned; in fact, I didn’t know that cats could grin.” “They all can,” said the Duchess; “and most of ’em do.” (Lewis Carroll, Alice's Adventures in Wonderland, 
ch. 6)
I loved this character because he was the only one to teach Alice his precious lessons about how that mad land worked.

A few years ago I saw the Cheshire Cat here in my town. I gazed at him with a puzzled face: was I dreaming? He was standing there at the corner of a square, glaring at me not very friendly, and mumbling inarticulate phrases I couldn’t understand. I came closer,  smiling in my most polite way, and tried to start a conversation. All he said was nonsense, that’s why I laughed a lot. 

He didn't really look like a cat, but like a pale-faced man in his thirties, with crazy green eyes, which reminded me no doubt of the Cheshire Cat's shining green eyes.
“The Cat only grinned when it saw Alice. It looked good-natured, she thought: still it had very long claws and a great many teeth, so she felt that it ought to be treated with respect.” (Lewis Carroll, Alice's Adventures in Wonderland, ch. 6) Indeed, every time this man saw me from a distance, he grinned with all his many teeth.

Now please, don’t think I fell in love with this guy or even felt attracted to him. I'm not talking about a silly love story, no time for stuff like this. I am talking about something higher. And I was curious.

Every now and then I bumped into him. He appeared, gave me a quick moment of funny craziness and suddenly disappeared, and then he reappeared again whenever he liked. Once he told me we shared the same soul, and I wondered if I was him or if he was me. That made no difference. And this was definitely an “alician” self-talk: maybe this Cheshire Puss was a sort of mirror where I could better understand myself; or maybe he escaped from Wonderland in order to rescue me. 

I was always full of joy when I had the chance to talk and laugh with him. 

But then the coronavirus arrived and the quarantine started. I couldn’t be Alice anymore, I couldn’t indulge myself in Wonderland. I had to enter the adult world and keep calm for my kids’ serenity and for my job. So the Cat vanished. Or I vanished, I don’t know, it depends on the point of view. Sometimes, very often, I miss him, and silent tears roll down my cheeks. I try to chat with other people, men, women, friends, colleagues, but no one gives me the same childish emotions he gave me. I don’t know if I hope or fear to see him again. I think I’m afraid to find out that everything has changed.

I don’t even know his name. I like to call him “my Cheshire Cat”. 

I’m pretty sure that when I happen to look into the right mirror, I’ll finally see him again, because I’ll finally find myself. And this time my adventure in Wonderland will never end.

Le mie bambine (più un unico maschio)

Voglio sempre bene a tutti i miei alunni, nessuno escluso. Ma a voi è toccato un compito speciale: siete stati la prima classe che ho portato dalla prima alla quinta. Me lo ricordo ancora quando sono arrivata da voi, in quel fine novembre del 2015. Eravate così piccoli. Poi piano piano ho imparato a conoscervi, ed è stato un attimo affezionarsi ad ognuno di voi. Siete stati così seri e maturi fin da subito, eppure vi ho visti crescere comunque; vi ho visti maturare nonostante foste già dal primo anno dei piccoli adulti. E in questo vostro percorso di crescita mi avete presa per mano, insegnandomi tantissimo, facendomi sentire a casa ogni volta che entravo nella vostra aula, con i vostri sorrisi, con i vostri modi gentili, con i vostri occhioni spalancati, troppo timidi per intervenire durante le mie spiegazioni anche quando vi chiedevo di farlo. Vedervi era per me fonte di grande conforto e gioia, anche e soprattutto quando mi sentivo stanca per i vari impegni o triste per i fatti miei. Ed è stato terribile e dolorosissimo quando la pandemia e la quarantena forzata ci hanno divisi. Appena ho capito che non sarei più tornata a vedervi in classe, ho avvertito un colpo al cuore tremendo. Ed avevo sperato tantissimo in questa pizzata post-maturità, e vi ringrazio per averla organizzata. La maturità... esame in cui ognuno di voi mi ha resa ancora più orgogliosa; esame che, paradossalmente, proprio grazie alla pandemia, ho potuto fare insieme a voi. Ed “orgogliosa” non calza abbastanza: sono ORGOGLIOSISSIMA che siate stati proprio voi la prima classe che ho accompagnato per cinque anni. Mi mancheranno le nostre conversazioni su Dorian Gray, in cui affermavate quasi all’unisono, che non fosse realmente colpevole delle sue malefatte in quanto era stato traviato da Lord Henry Wotton (ma dico io, si può sostenere un’assurdità del genere?). Mi mancherà condividere con voi commenti femministi ad oltranza (fatti anche quando nemmeno li pensavo). Mi mancherà ridere con voi, e a turno prendervi bonariamente in giro. Mi mancherà farvi i complimenti sui vostri bellissimi occhi prima di ogni interrogazione. Mi mancherà chiamarvi “nini” (perché già, una di voi stasera mi ha fatto notare che “nessun altro vi chiamerà mai più nini”). Mi mancherete ragazze (più un unico maschio) perché per cinque anni siete state le mie bambine (più un unico bambino), e adesso che siamo giunti al termine di questa avventura, adesso che è giusto prendiate le vostre strade, sappiate che sarete sempre nel mio cuore, sarete sempre le mie “nini”.

Just like happiness

I feel much calmer when I use the English language, when speaking, writing, reading, so I’ve decided to write this post in English because I surely need much more serenity in my life. I always feel enthusiastic for a lot of things, but in the same way I too often get depressed and after a few hours I feel happy again. I know that this may sound like the description of a borderline person with a multiple personality disorder, but I don’t care, this is me, and people usually like me just the way I am; so I don’t think I should worry for my mental illness. And I remember this funny joke I saw on the web: “my doctor asked if anyone in my family was suffering of mental illness; I said, no, we all seem to enjoy it.” So here you have my point of view.

This long introduction was needed to explain why I’m writing in English today; I just want to calm down my super enthusiastic and super pessimistic ways of seeing the world around me and of facing normal events that simply occur every now and then in my life.

I want to regain my composure and self-control, if I ever had one.

I started talking to plants a few months ago. This also relaxes me. I speak English to them as well, because I don’t want other people to understand my conversation with them, and luckily here in Italy lots of people don’t easily understand English or other foreign languages. Again, I know I might sound crazy. But Stefano Mancuso, probably the most famous plant neurobiologist ever, wouldn’t agree with you. Indeed he states that plants are intelligent, clever and they can socialise. So why not talking to them? And if it were useless and pointless, after all, who or what do I hurt with my acting so weird?

I usually tell plants about my happiness: about the librarian I met two weeks ago, who makes me feel comfortable with her smile and with her great knowledge of books (and I love so many kinds of books!); about the student who always agrees with whatever I say, who is always so kind and polite, who has unbelievably read every book we talk about, who definitely makes me feel more confident and happy to share ideas with her; and I tell plants about my dreams; about my kids; about my tiring, but wonderful job; and about that geeky guy who usually makes me laugh with his odd puns (does he really exist??).

So you see? I feel enthusiastic again, but quite calm, and without the slightest form of depression. So thank you, English language, you’ve worked again.

And thank you Stefano Mancuso for being a plant-lover and for all the books you write, especially the one I bought yesterday that is adorable!!

Au revoir, mes amis, or better say: goodbye, my friends! ;-)

Amami come Vincent ama Irene

Vi piacciono i film romantici? Perfetto, allora guardatevi un bel film di fantascienza. No, non sto delirando. Avrete ormai capito quanto mi piace la fantascienza. In realtà io stessa l’ho capito da adulta perché non mi ero accorta che tutto ciò che mi aveva sempre attratto fin da bambina fosse fantascienza. Mi spiego meglio: facevo ancora l’asilo quando ogni sera guardavo Star Trek insieme alla mia mamma. Quanto mi piaceva il Capitano Kirk! E quanto desideravo essere il Tenente Uhura, l'addetta alle comunicazioni dell’Enterprise, con quel fantastico mini vestitino rosso, lo stivale super sexy, ma comodissimo, lo sguardo fiero di una donna totalmente indipendente dagli uomini e trattata dagli ufficiali maschi esattamente come una loro pari.

Ero invece in prima elementare quando vidi per la prima volta Star Wars e sognavo di essere Luke Skywalker, al punto che è da sempre il mio nickname nei vari videogiochi. Ma solo da adulta ho realizzato che nella mia vita avevo seguito moltissimi telefilm, cartoni animati, fumetti e serie cinematografiche fantascientifiche. E dall’anno scorso, dopo aver visto il romanticissimo Upside Down, ho capito che le più belle storie d’amore si trovano proprio lì, nel genere sci-fi.

Lo avete mai visto? È la storia di due ragazzi che si innamorano pur abitando su due pianeti diversi, ma vicinissimi tra loro, e che hanno gravità opposte: impossibile stare insieme quindi. O forse no.
Vi anticipo solo che la frase che più mi ha colpito di questo film è: “what if love was stronger than gravity?” (E se l’amore fosse più forte della gravità?) 
Mi piace crederci. Per me che sono così facile ad innamorarmi per gioco, ma così restia ad innamorarmi sul serio, questa frase mi carica di speranza, e il messaggio del film è talmente positivo che ci fa sentire innamorati anche se non abbiamo per le mani un reale oggetto del desiderio. Che dirvi? Guardatelo, guardatelo.
Totalmente diverso è Cloud Atlas, molto più fantascientifico, molto più intricato, con contenuti probabilmente più profondi e filosofici, ma a suo modo anch'esso molto romantico.

Qui le storie d'amore sono molteplici, ma la mia preferita è decisamente l'amore omosessuale che si consuma, prima in carne ed ossa, e poi solo a livello epistolare, tra il musicista e compositore squattrinato Robert Frobisher e il giovane altolocato Rufus Sixsmith. Nessuna lettera mai mi ha fatto stringere il cuore più di questa scritta da Robert per Rufus: "Credo che esista un altro mondo che ci attende Sixsmith, un mondo migliore, e io ti attenderò lì. Credo che non restiamo morti a lungo. Cercami sotto le stelle della Corsica dove ci siamo dati il primo bacio. Tuo, in eterno, RF".
E chi di voi non si è commosso guardando la scena di Blade Runner in cui il replicante Roy Batty mostra tutta la sua autentica umanità (più umano di molti umani) quando, piangendo per la morte della sua amata Pris, si cosparge il viso del sangue di lei. 

Ed infine c’è Gattaca, in cui Vincent sogna di diventare un astronauta, ma non può in quanto nato da concepimento naturale anziché in provetta, ed è quindi ritenuto “non valido”. Usa perciò una falsa identità, quella di Jerome, un “valido” divenuto paraplegico a seguito di un incidente, disposto a vendergli il proprio patrimonio genetico per aiutarlo a realizzare il suo sogno.

Vincent riuscirà nell’intento e verrà scelto per compiere l'ambito viaggio. Ma nel frattempo si è innamorato della collega Irene che invece resterà sulla Terra. Nonostante questo, Vincent decide lo stesso di partire verso le stelle. Ed è giusto così, perché nessun amore romantico dovrebbe farci desistere dal realizzare i nostri sogni, perché chi ci ama davvero non ci chiederebbe mai di compiere un sacrificio tanto grande.
Del resto lo sapete voi e lo sanno anche i miei tanto amati Rick Alien e Pierre: "nessuno appartiene a nessuno" perché il motto che sempre recito è "la libertà non ha prezzo". Sono certa che i miei due amici Hydrogyn Debra, detta Cyborg Face, e Fab Iron la pensino esattamente come me. Mi chiedete chi siano questi due? Scusate, non ve li ho ancora presentati: sono due replicanti (ovvero esseri umani creati in laboratorio), resi in parte cyborg dagli alieni che li avevano rapiti per fare degli esperimenti. Hanno appena finito una missione in una galassia lontana e stanno venendo dritti a casa mia per salutarmi. Sono gli amici più intelligenti che ho, geniali oserei dire, spavaldi, arroganti, con due caratteri talmente forti da risultare insopportabili. Credo che si sopportino a malapena anche tra di loro, infatti si battibeccano in continuazione. Ma so che si divertono parecchio insieme e hanno una storia davvero eccitante. Una storia d'amore? Non esattamente...
Ma vi racconterò i dettagli nei prossimi episodi.
Au revoir, mes amis ;-)

La libertà non ha prezzo

Negli ultimi mesi mi è capitato di vedere e parlare più volte del video di Teresa Cinque che impazza su YouTube: "L'errore di base". La capacità di scegliere, di cui Teresa parla nel video, io credo di averla, anche se forse non per intero. Non so scegliere un compagno che mi tratti bene, ma so ampiamente tenere alla larga da me gli uomini che mi trattano male. Ci esco una volta, due al massimo, o persino tre, ma al primo grave errore che commettono li alzo da terra. Li faccio vergognare così tanto per le loro mancanze che se ne vanno via con la coda tra le gambe e non tornano più da me. Errata corrige: quasi tutti tornano per la verità, ma dopo molto tempo, e ogni volta trovano la porta chiusa. Ormai sono diventata talmente brava a riconoscere i tipi sbagliati, che non mi scompongo nemmeno più; non li alzo da terra, li guardo con un sorriso beffardo, li saluto con gentilezza e me ne vado. E non avranno più una seconda possibilità.

Nonostante la mia freddezza attuale dovuta alla serenità interiore che con tanta fatica ho raggiunto, capita che raramente mi lasci trasportare dall'euforia del momento, in cerca di sogni dorati come quando ero ragazzina. Ed è così che pochi giorni fa ho commesso l'errore, se di errore vogliamo parlare, di trovarmi invischiata in una situazione che non ho gradito e che mi ha lasciato nel cuore un piccolo trauma. Ma questo trauma l'ho superato in un baleno, perché non soltanto possiedo la capacità di scegliere, ma mi appartiene una fortuna ancora più grande: l'essere circondata di amici meravigliosi.

Così quando ti ritrovi da sola in una stazione ferroviaria tanto distante dalla tua città, e vorresti tornare a casa il prima possibile per stringere forte le persone che davvero contano per te, e non sai come fare, perché proprio non ci sono treni, improvvisamente arriva la tua amica a prenderti in macchina, non curante dei chilometri e della benzina, e ti sorride da dietro quei grossi occhiali da sole, bellissima ed impeccabile come sempre, e tu ti senti sciogliere, il tuo cuore rallenta i battiti e ti rilassi, perché hai già capito di essere a casa prima ancora di esserci fisicamente.

E quando di sera tardi o addirittura di notte ti ritrovi inghiottita dai sensi di colpa per tutti gli ipotetici sbagli fatti, spaventata da un qualcosa che nemmeno sai definire e di cui forse non ti rendi davvero conto, e sei così fredda, o meglio scioccata, che non ti scendono le lacrime neanche volendo, e scrivi su WhatsApp ad un tuo amico, lui trova sempre il tempo di risponderti, e ti risponde sempre con tutta la delicatezza che gli appartiene, usando sempre le parole giuste e non facendoti mai sentire giudicata, ed aggiungendo spesso un tocco di ironia che ti fa sorridere anche nei momenti più bui.

Ne ho citati due questa volta, ma le persone su cui posso fare affidamento sono molte di più, e quando penso a loro quasi mi commuovo per l'immensa fortuna di cui l'universo ha voluto farmi dono.

E poi c'è Pierre.

Pierre mi cerca solo a tratti. Spesso lo cerco io, talvolta mi cerca lui, anche se era stato lui a trovarmi per primo. Non mi sono mai chiesta il perché di questa strana situazione, e in tutta sincerità non mi interessa. So solo che quando c'è, mi fa stare bene; che è stato la mia ancora di salvezza in alcuni momenti in cui mi sembrava di affondare; che la sua presenza mi ha aiutato ad affinare ulteriormente la mia "capacità di scegliere". Ecco perché non mi arrabbio più con gli uomini che provano a trattarmi male. Nella mia testa semplicemente mi chiedo: "Pierre lo farebbe? Che cosa direbbe Pierre di questa situazione?" 

Pierre sostiene, con molta naturalezza, che le donne vadano rispettate ed amate, e che questa dovrebbe essere la normalità, e con l'innocenza di un bambino si stupisce che invece non lo sia e che io abbia avuto così tante storie malate e così tanti incontri con uomini che non meritano questo appellattivo.

E dopo la fatidica domanda "Pierre lo farebbe?" tutto diventa immediatamente chiaro. Sorrido con gentilezza al tipo in questione, giro i tacchi e sparisco. E come ogni volta torno da Pierre, che, badate bene, non è un ripiego.

Al contrario, Pierre è il mio sogno segreto, ma non possiamo stare insieme per due motivi:

- il primo è che vive in un'altra galassia, da cui probabilmente provengo anch'io e in cui però non sono ancora pronta a tornare; lui si teletrasporta sulla Terra quando può e quando ne ha voglia, ma non sempre può;

- il secondo è che io NON APPARTENGO A NESSUNO. Ricordo che fino a pochissimo tempo fa mi piaceva l'idea di appartenere a qualcuno, mi faceva sentire protetta. Non è più così. Essere di proprietà di qualcuno mi fa sentire in gabbia, sempre e comunque, anche se mi tratta nel migliore dei modi. Dopo un breve periodo di frequentazione mi sento soffocare. Lo vedete come un problema voi? Io la vedo come un'enorme conquista e ne vado fiera. Finalmente mi sento autonoma, indipendente, libera. Mi sento in grado di gestire la mia vita senza il supporto di nessuno. Nemmeno i nostri figli ci appartengono. Ed è quello che sto cercando di insegnare ai miei.

La libertà non ha prezzo.

Mi rispecchio molto in quella canzone dei Tribalistas che cantava: "Eu sou de ninguém, eu sou de todo mundo e todo mundo é meu também".

Mi piace quando Pierre mi definisce "sua", ma sa che può farlo solo raramente e che mi considero sua per brevi istanti; e gli va bene così, mi lascia scappare, perché lui stesso deve fare ritorno nella sua galassia il prima possibile, e non si preoccupa di nulla, perché sa che quando torna mi ritrova; e se non dovesse trovarmi più, il problema non sussisterebbe comunque: vive bene nella sua galassia anche senza di me. In questo modo entrambi ci sentiamo liberi e padroni di noi stessi, e assolutamente non responsabili per l'altro. Ed è una sensazione bellissima, che mi fa sentire leggera e soprattutto viva.

Pierre ha davvero dato il "la" alla capacità di scegliere che già possedevo. Qualche settimana fa mi stavo domandando se avrei fatto bene a provare ad intraprendere una relazione. Ero piena di dubbi e punti interrogativi, ma anche molto euforica per la nuova situazione a cui non ero più abituata da tempo. Ed ecco che Pierre piomba improvvisamente sulla Terra. Gli dico che non è il momento, che così mi confonde e che deve andarsene. Pierre è un gentleman, non obietta nulla, non prova a convincermi del contrario, e con la sua solita eleganza francese (per cui noi britannici abbiamo un debole anche maggiore rispetto a voi italiani) se ne va.

Ma quando due giorni dopo incontro il tipo, sorrido e penso: "Pierre lo farebbe?" e mi è subito chiaro cosa devo e cosa non devo fare. Tiro un sospiro di sollievo e decido di non intraprendere nessuna relazione. E quando nella notte mi ritrovo delusa, infreddolita e spaventata in una terra lontana che non conosco, arriva lui che ha captato le mie richieste di aiuto. E senza rinfacciarmi nulla mi tende una mano e mi salva. Da chi mi salva? Da me stessa, dai miei fantasmi, dalle mie paure, dalle mie mancanze di rispetto verso me stessa.

Grazie Pierre, ti voglio bene.

Anche tu dici di volermene. Non so se sia vero, ma non importa. L'importante è che quando ci sei tu sto bene, e mi dai coraggio e speranza, perché le persone come te possono esistere ed effettivamente esistono.

Auguro a tutti voi con tutto il cuore di trovare, se già non lo avete, almeno un Pierre su cui contare.

Au revoir, mes amis ;-)

Il ritorno di Dario

Ci sono favole che meritano di essere vissute per quello che sono: favole.
Quando non cerchiamo a tutti i costi un sequel ed un prequel a queste favole, possiamo cullarci con le parole di quel dolce epilogo "...e vissero per sempre felici e contenti", senza chiederci cosa realmente accadrà dopo.
I sogni iniziano e finiscono nell'arco di una notte, anche quando sono bellissimi, e non ci curiamo del fatto che non continuino la notte seguente, perché li prendiamo per ciò che sono: sogni.
Impariamo a vivere nello stesso modo spensierato i bei momenti che la vita ci offre.

Ed è ciò che ultimamente ho fatto io con Dario, senza curarmi del prima, del durante, del dopo. 
Dario era stato il motivo per cui avevo intrapreso l'avventura fantastica di questo blog (L'incanto di un momento). Ne ero stata innamorata, i miei pensieri su di lui erano diventati talmente ossessivi che ero stata sull'orlo di una crisi di nervi, soprattutto dovuta al fatto che stavo attraversando il periodo più tragico della mia vita, ma anche grazie ai sottili giochetti narcisistici che Dario stesso attuava.
Alla fine ne ero uscita, anche perché questo blog mi aveva aiutato a metabolizzare; e Dario era incredibilmente passato al ruolo di mio migliore amico, dandomi persino parecchi consigli sugli uomini. 
Ma la verità era un'altra: sono quasi certa che Dario non sopportasse il fatto che non ero più innamorata di lui, smettendo quindi di essere un gratificante giochino nelle sue mani. Mi stavo ormai accorgendo di tutti i suoi modi subdoli e decisi di allontanarmene definitivamente.
Una sera, non molto tempo fa, ci siamo ritrovati casualmente ed inaspettatamente a ridere e scherzare insieme in un locale. E nel bel mezzo della conversazione, Dario esordisce con un "mi era mancato tutto questo". Sorrido e penso che lo stesso vale per me.
Una settimana circa dopo quell'incontro il telefono squilla mentre torno a casa dal lavoro. Lo prendo dalla borsetta svogliatamente. Guardo il display: Dario.

Sono così sorpresa che non faccio nemmeno in tempo a rispondere. Ma dopo un'oretta mi telefona di nuovo; e a quel punto rispondo.
Sembra quasi imbarazzato, si ricorda del nostro appuntamento mancato di quattro anni fa e mi chiede la possibilità di rimediare. Rimango sgomenta: quell'inguaribile narciso sta provando a fare un'altra volta i suoi giochini perversi con me. Cosi, di punto in bianco, mi cerca nuovamente come nulla fosse; ma lui non sa che in questi anni Kerry è diventata totalmente un'altra persona. 
Che volete che vi dica, ovviamente ho accettato il suo invito, ma facendomi desiderare parecchio. Lo rivedo, solo perché ho sinceramente piacere di passare qualche ora in sua compagnia, e anche per ricordargli quanto si fosse comportato male quattro anni prima. Si scusa per avermi involontariamente ferita e mi spiega che non solo ha sempre tenuto moltissimo a me ed alla mia amicizia, ma sottolinea pure che come donna lo faccio impazzire. Quante stupide ed inutili lusinghe. E a che pro? Sta di nuovo cercando di farmi innamorare? Ma sinceramente la cosa non mi interessa più, e nemmeno mi disturba. Sono ormai immune al fascino delle sue prevedibilissime galanterie. 
Quindi decido di vederlo ogni volta che me lo chiede, facendo con lui tutto ciò che piace a me, tipo guardare la luna, ammirare le stelle, ipotizzare nostre vite precedenti insieme su altri pianeti e parlare di astronavi aliene venute per spiarci o addirittura rapirci. E non mi preoccupo se questi discorsi piacciano anche a lui oppure no.
Mi accorgo di essere veramente cambiata quando, al nostro

terzo appuntamento, Dario si allontana un attimo da me per fumare; alzo gli occhi al cielo e penso che vorrei rimirare il firmamento da sola, perché la sua presenza mi ha già stancata. Incredula di fronte ai miei stessi pensieri, il cuore mi si allarga per la gioia.
Dopo alcune uscite insieme, Dario ha ripreso i suoi comportamenti ambigui: sparisce, poi torna solo per scusarsi della sua assenza, poi mi chiede di vederci, poi ci ripensa e disdice l'appuntamento poche ore prima, poi si giustifica e mi telefona per informarsi se e quanto sono arrabbiata con lui, poi si fa "casualmente" vedere nei posti che sa che frequento, poi sparisce di nuovo.

Anni fa impazzivo dietro a tutto questo, perché non è il tipico atteggiamento maschile dell'uomo non innamorato che vuole divertirsi e dopo aver consumato si dilegua. No, questo è il classico atteggiamento narcisistico dell'egocentrico che vuole vedere quanto sei disposta a corrergli dietro, e gioca con la tua sanità mentale perché solo così avrà la certezza di averti ai suoi piedi. La cosa che maggiormente gratifica questi narcisi non è semplicemente far sesso con donne belle o bellissime, ma semmai gonfiare il proprio ego, gloriandosi delle loro conquiste e dando prova a se stessi ed al mondo intero della loro immensa potenza.
Stavolta con me non c'è riuscito. Sono rimasta ferma a guardare tutti i suoi vani tentativi per farmi capitombolare e intanto proseguivo tranquillamente la mia vita, talvolta non ricordandomi quasi della sua esistenza. E ad un certo punto ho realizzato quanto io fossi cresciuta: accorgermi che Dario, l'uomo che tanto mi aveva fatto disperare al punto di creare questo blog per uscire dalla depressione, non mi fa più alcun effetto; vedere che posso frequentarlo e poi assistere alle sue sparizioni ed ai suoi ritorni senza starci male; notare che al terzo appuntamento con lui provavo disagio perché mi sentivo già stanca di questa frequentazione per me troppo assidua; ecco, tutto questo mi ha dimostrato quanto sono cambiata in positivo. E mi ha resa più forte, sicura di me, tranquilla e serena. Avevo davvero bisogno di questa personalissima rivincita con me stessa. Non di una rivincita con lui, sia ben chiaro, che non so nemmeno se l'ho presa e, a dirla tutta, poco m'importa. Ma questa rivincita con la vecchia Kerry ci voleva proprio. E per una volta tanto lasciate che sia io a gloriarmi con voi di questa mia stratosferica conquista, dando prova a me stessa ed a voi lettori della mia immensa potenza.
Au revoir, mes amis! ;-)
E non dimenticate mai che...

Pierre

Non ricordo cosa sia successo quella sera. Dopo che Riccardo ricevette quella telefonata dagli alieni (che prefisso telefonico avranno gli alieni?), mi misi a litigare con Mattia, o Luca, o come cavolo si chiama. E poi basta, vuoto assoluto nella mia testa. So solo che il giorno dopo mi sono svegliata nel mio letto, col mio pigiamino estivo color verde militare. Ero pure struccata. 

Evidentemente qualche alieno doveva avermi cambiata, passato il latte detergente sul viso, messa nel mio bel lettino e rimboccato le coperte. Spero vivamente sia stata un'aliena femmina e che mi abbia spalmato sul viso la crema notte all'acido ialuronico e bacche di goji. Non voglio certo ritrovarmi delle nuove odiosissime rughette. 

Negli scorsi giorni ho continuato a sentire Luca. Speravo che come me iniziasse ad avere qualche ricordo frammentario delle nostre vite precedenti assieme; e invece niente. Io acquistavo sempre più consapevolezza di chi ero, mentre lui era lontano anni luce da tutta questa storia. Quell'uomo dolce, sensibile, che avevo avuto l'impressione di conoscere da prima dell'eternità, sembrava sparito nel nulla. Aveva persino smesso di farmi quelle stupende rose di carta che mi aveva regalato nei primissimi giorni di frequentazione. Eppure mi sto documentando parecchio sull'argomento e pare che una volta iniziato il risveglio, non dovrebbe più essere possibile tornare indietro. Teoria che non sposa quella di Rick Alien, secondo cui le nostre anime si svegliano e tornano a dormire, per poi nuovamente risvegliarsi, così, ad intermittenza, senza alcuna apparente ragione logica.
- "Forse Riccardo dovrebbe svolgere meglio il suo lavoro invece di concentrarsi sull'attività di donnaiolo", salta su Gianni, il barman dietro al bancone del mio locale preferito, dove sono seduta in questo preciso istante; per me è quasi un rituale venire qui: ora buca dalle lezioni, pausa ginseng; esco dal lavoro, ginseng di fine giornata.
Per un attimo mi sorge il dubbio che anche Gianni sia un guardiano delle galassie e mi legga nel pensiero esattamente come Ricky: "di cosa stai parlando Gianni?"
- "Del fatto che ho sentito il suo datore di lavoro lamentarsi di un paio di traduzioni consegnate in ritardo."
Lo fisso negli occhi, scettica e quasi annoiata, con la mano sinistra appoggiata al viso, che mi copre in parte la bocca: "Tutto qui? Ah ok." Continuo a sorseggiare il mio ginseng molto lentamente.
E tiro fuori il mio Kindle Fire. Ho scaricato alcuni eBook sulla metempsicosi, sugli alieni, sulla fisica quantistica (di cui non capirò mai una cicca), e persino sulla mindfulness (che non so se mi sarà utile, ma fa molto New Age del nuovo millennio).
- "Che cosa legge Signorina, se posso chiedere?"
Ecco, un altro come Luca che si finge interessato alle mie letture pur di attaccar bottone. Possibile che non possa stare seduta in questo bar, bevendo ginseng e leggendo il mio tablet in santa pace? 
Alzo la testa, senza però staccare la mano dal viso, con lo stesso fare annoiato di prima.
Apperò! Rimango folgorata. Perdono il gentleman che ha interrotto le mie letture solo perché merita parecchio. Capello medio lungo, castano chiaro, liscissimo; sguardo irresistibile (giuro che questa espressione non l'ho rubata dai romanzetti rosa perché nemmeno li leggo!); elegante senza essere né eccessivo né goffo od impacciato (ammettiamolo, ci vuole una certa disinvoltura per portare la camicia: i più sembrano dei manichini). Sapete chi mi ricorda? Quell'attore che aveva interpretato Hannibal Lecter in Le orgini del Male e che appare anche nelle pubblicità di Chanel. Proprio lui, Gaspard Ulliel. 

- "Sto leggendo tante cose sugli argomenti più disparati; in particolare mi sto interessando a come viaggiano e funzionano le nostre anime."
Il Signor "Ulliel" mi guarda negli occhi con un sorriso rassicurante: "Si reicarnano, ma non solo; alcune lasciano temporaneamente il corpo in cui risiedono per andare a chiedere aiuto ad un medium, oppure, d'accordo con un'altra anima, prendono in prestito il corpo di quest'ultima, perché magari è fisicamente più vicino al corpo in cui risiede la loro anima gemella.

 Ovviamente questo fenomeno ha una durata molto limitata nel tempo, tipo un paio di giorni o anche meno."
Resto immobile, con gli occhioni in bambola, la bocca semi aperta. Non ho capito assolutamente nulla di ciò che ha detto, ma lo ha detto in un modo così affascinante, con una voce tanto soave che sono rimasta incantata.
- "E comunque mi chiamo Pierre", continua lui.
Gli domando allora se è di origine francese e risponde che sua madre è di Parigi, ma lui è nato e cresciuto in Italia. Lavora nella banca qui accanto, dove lo hanno trasferito da poco, e gioca a calcio per hobby, perché da ragazzino sognava di fare il calciatore. Non oso chiedergli l'età, ma è chiaramente più giovane di me di qualche anno.  Sono curiosa di sapere come mai conosca tanti dettagli su un argomento così particolare.
- "Mi interesso di moltissime cose", mi spiega sorridendo, "ma ora devo scappare. Arrivederci Kerry, buona serata."
Non ho il coraggio di chiedergli un recapito telefonico o almeno se sarebbe stato nuovamente al bar il giorno dopo, e mi limito a fargli un cenno veloce con la mano per salutarlo. 
Mi sento veramente stupida. Dopo la strana velocissima esperienza di Luca - Mattia, trovo qualcuno di molto più interessante che riesce a farmi emozionare come un'adolescente, e resto lì a fissarlo senza quasi proferire parola. Guardo sconsolata la mia tazzina vuota, e noto una piccola rosa di carta vicino al piattino.
- "Gianni, l'hai fatta tu questa rosellina di carta?"
- "No Kerry, te l'ha lasciata quel tipo distinto con cui parlavi un attimo fa."
Mi volto immediatamente sperando che non se ne sia ancora andato.
Niente. E' già sparito. E ripenso al suo discorso sulle anime:
"...alcune, d'accordo con un'altra anima, prendono in prestito il corpo di quest'ultima, perché magari è fisicamente più vicino al corpo in cui risiede la loro anima gemella..."
E quindi chi è realmente Pierre?

Gaspard Ulliel per Chanel